Заседание продолжается господа присяжные заседатели остап бендер

Цитаты из к/ф 12 стульев

Заседание продолжается господа присяжные заседатели остап бендер

«12 стульев» — одна из лучших комедий, которую снял известный советский режиссёр Леонид Гайдай в 1971 году по одноимённому роману И. Ильфа и Е. Петрова. Комедия снята в двух сериях: «Лёд тронулся» и «Заседание продолжается». Премьера комедии состоялась 21 июня 1971 года.

Для исполнения роли — Остапа Бендера, Гайдай пригласил Арчила Гомиашвили, а на роль Кисы Воробьянинова был утверждён Ростислав Плятт, вместо серьёзно заболевшего Сергея Филиппова.

Но Филиппов уверил, что готов сниматься, несмотря ни на что. Узнав о таком желании, Плятт отказался от роли Кисы в пользу Филиппова, хотя сам без роли не остался.

В киноленте Ростислав Плятт читает слова от автора.

На роль мадам Грицацуевой претендовали Г. Волчек и Н. Мордюкова. Мордюковой было отказано в исполнении этой роли, так показалась Гайдаю не смешной. Предпочтительнее оказалась Галина Волчёк, но звукооператор Владимир Крачковский предложил на эту роль свою жену — Наталью Крачковскую. Глянув на неё, Гайдай сказал: «Вот она, мечта поэта».

Цитаты из фильма 12 стульев пользуются большой популярностью в обществе. Данная подборка цитат напомнит вам лучшие моменты советской комедии.

Цитаты Остапа Бендера

Почём опиум для народа?

Заседание продолжается! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

Может быть, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

Командовать парадом буду я!

Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мёртвого осла уши.

— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

— Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни.

У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

— Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

Папаша, вы пошлый человек!

— Обниматься некогда, — сказал он. Прощай любимая. Мы разошлись как в море корабли.

Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

Первый ход — Е2-Е4, а там… А там посмотрим.

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Половина моя — половина наша…

Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс

Господа! Дети вас не забудут!

Цитаты Эллочки Людоедки

У вас вся спина белая (шутка)

Не учите меня жить

Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)

Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)

Поедем на таксо. (Знакомым мужского пола)

Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевлённых и одушевлённых предметов)

— Господа! Господа! Неужели вы нас будете бить?
— Да ещё как!

Держите его! Он украл нашу колбасу!

Поедемте в нумера!

— Почём у вас огурцы солёные?— Пятак!

— Ну, хорошо, дайте, два!

Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..

Торг здесь неуместен.

Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.

У источника не могу. От источника у меня начались видения.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Ответ есть эквивалент мысли.

Туды его в качель

Гроб, он работу любит

Мусик!!! Готов гусик?

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!

Я отдам колбасу! Снимите меня!

Где-то теперь рыщет Воробьянинов?

…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть

Илья Ильф и Евгений Петров

Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.

Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.

Искусство сумасшедших, пещерная живопись или рисунок, сделанный хвостом непокорного мула, по сравнению с транспарантом Остапа казались музейными ценностями.

Воздух чист, и в голову лезут умные мысли!

Остап вытер свой благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы зажаренного шахматного коня.

… дышите глубже — вы взволнованы!

Слушай меня, жертва аборта…

В Америке дело народного питания, как и все остальные дела, построено на одном принципе — выгодно или невыгодно.

Как приятно быть деловитым, когда нет никаких дел

Ну, пока! Пишите письма!..

12 стульев — ироничная и смешная комедия, которую поистине  можно назвать классикой советского кинематографа. Каждая фраза из фильма по сей день на слуху, а блестящая игра талантливейших актёров приводит в восторг.

Источник: https://frazy.su/21274-tsitaty-iz-k-f-12-stulev.html

Бендер Остап

Заседание продолжается господа присяжные заседатели остап бендер

Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо!

***

Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы.

***

Вино, женщины и карты нам обеспечены.

***

Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

***

Время, которое у нас есть, — это деньги, которых у нас нет.

***

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

***

Вы в каком полку служили?

***

Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница. (Воробьянинову)

***

Вы пошлый человек, Киса!

***

Есть ещё от жилетки рукава, дырка от бублика и мёртвого осла уши.

***

Заграница нам поможет.

***

Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.

***

Знойная женщина, мечта поэта.

***

Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?

***

Командовать парадом буду я!

***

Контора пишет.

***

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

***

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (про Воробьянинова)

***

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

***

Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

***

Мы чужие на этом празднике жизни. (Воробьянинову, имея в виду только их обоих)

***

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

***

Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит.

***

Не будьте божьей коровой.

***

Ну, пока! Пишите письма!..

***

Ну ты, жертва аборта!

***

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

***

От мёртвого осла уши, получишь у Пушкина…

***

Отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!

***

Почём опиум для народа?

***

Предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в логическую шахматную форму.

***

Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.

***

Россия вас не забудет!

***

Скоро только кошки родятся.

***

Сомневаться в наших деньгах?!

***

Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!

***

Утрите Ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.

***

Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.

***

Я дам вам парабеллум.

***

Вы не в церкви, вас не обманут!

***

Золотой телёнок

А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.

***

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

***

Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?

***

А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?

***

Бензин ваш — идеи наши.

***

В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.

***

Все в Автодор, товарищи!

***

Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы. Слишком долго соображаете!

***

Графиня изменившимся лицом бежит пруду.

***

Грузите апельсины бочках братья Карамазовы

***

Идите, идите, я подаю только по субботам.

***

Командовать парадом буду я!

***

Кстати, о детстве. В детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

***

Кто такой Студебеккер? Это ваш родственник Студебеккер? Папа ваш Студебеккер? Чего вы прилипли к человеку? …Знатоки! Убивать надо таких знатоков! «Студебеккера» ему подавай!

***

Матушка-заступница, милиция-троеручица!

***

Мне тридцать три года — возраст Иисуса Христа. А что я сделал до сих пор? Учения не создал, учеников разбазарил, мертвого Паниковского не воскресил.

***

Может быть, мы именно хотим эх-прокатиться?

***

Мы им этого не простим! Мы им это запомним!

***

На блюдечке с голубой каёмочкой.

***

Называйте меня не мосье, а ситуайен…

***

Не делайте из еды культа.

***

Не ешьте на ночь сырых помидоров!

***

Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придётся переквалифицироваться в управдомы.

***

Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.

***

Нет, я не буду душить его подушкой или бить по голове воронёным наганом…

***

Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.

***

Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.

***

Там внутри есть все: пальмы, девушки, голубые экспрессы, синее море, белый пароход, мало поношенный смокинг, лакей-японец, собственный бильярд, платиновые зубы, целые носки, обеды на чистом животном масле и, главное, мои маленькие друзья, слава и власть, которую дают деньги.

***

Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.

***

Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

***

Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой, советской деревни.

***

Шура, голубчик, восстановите статус-кво!

***

Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.

Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счёт общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет.

А вынести этого противоречия во взглядах Михаил Самуэлевич не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Всё!

***

Это губернатор острова Борнео?

***

Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.

***

Я не хирург, я невропатолог, я психиатр. Я изучаю души своих пациентов. И мне почему-то всегда попадаются очень глупые души.

***

Я, знаете, не финансист. Я — свободный художник и холодный философ.

***

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

***

Храм спаса на картошке.

***

О персонаже

Остап Бендер — главный герой романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок», «великий комбинатор», «идейный борец за денежные знаки», знавший «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег». Один из самых популярных героев плутовского романа в русской литературе.

Сам Бендер представляется как Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей (в «Двенадцати стульях») и Бендер-Задунайский (в «Золотом телёнке»). В романе «Золотой телёнок» Бендера именуют Остап Ибрагимович.

Источник: http://www.mnogodum.com/bender-ostap/

Командовать парадом буду я! Лучшие цитаты Остапа Бендера

Заседание продолжается господа присяжные заседатели остап бендер

Главного героя своих знаменитых романов Илья Ильф и Евгений Петров назвали, как настоящего султана – Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей (Задунайский). Но во всех своих похождениях он был просто Остап Бендер.

«Великий комбинатор» знал «четыреста сравнительно честных способов отъёма (увода) денег» у обывателей.

Но считал, что и «нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!»

И сегодня мы предлагаем почитать цитаты одного из самых известных плутов нашей литературы – Остапа Бендера.

Лучшие цитаты Остапа Бендера

***

Командовать парадом буду я!

***

Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

***

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!

***

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!

***

Мы чужие на этом празднике жизни.

***

Отдай колбасу! Отдай колбасу, дурак! Вернись, я всё прощу!

***

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

***

Ну ты, жертва аборта!

***

Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

***

Ближе к телу, как говорил Мопассан!

***

Скоро только кошки родятся.

***

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

***

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

***

Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

***

Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!

***

Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!..

***

Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?

***

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

***

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

***

Вы не в церкви, вас не обманут.

***

Почём опиум для народа?

***

Хорошо излагает, собака.

***

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.

Он любил деньги и страдал от их недостатка

Цитаты Остапа Бендера про деньги

***

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

***

Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья?

***

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.

***

Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

***

Вы довольно пошлый человек – вы любите деньги больше, чем надо.

***

Я идейный борец за денежные знаки!

***

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

***

Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь… Зачем вам деньги? Вы же не умеете их тратить.

Вы мне в конце концов не мать, не сестра и не любовница.
Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих

Цитаты Остапа Бендера из «12 стульев»

***

Не будьте божьей коровой.

***

Молодая была уже не молода.

***

Кажется, наступил психологический момент для ужина.

***

Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

***

Знойная женщина — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

***

Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

***

В голове, как ребенок во чреве матери, мягко шевелился свежий армянский анекдот.

***

Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно.

***

Попрошу вас, гражданка, очистить стул.

***

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

***

Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо!

***

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
Илья Ильф, Евгений Петров «Золотой теленок»

А нам грубиянов не надо. мы сами грубияны

Цитаты Остапа Бендера из «Золотого теленка»

***

Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

***

А нам грубиянов не надо. мы сами грубияны.

***

Честный человек плохо разбирается в жизни.

***

Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи.

***

Не стучите лысиной по паркету.

***

Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.

***

Нет на свете такой девушки, которая не знала бы по крайней мере за неделю о готовящемся изъявлении чувств.

***

Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.

***

Автопробегом – по бездорожью и разгильдяйству!

***

Где же выход из этого исхода?

***

Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!

***

Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился…

Предлагаем почитать цитаты других известных героев:
Цитаты из фильма «Любовь и голуби»
Цитаты из фильмов про любовь
Смешные цитаты из фильмов

Предлагаем посмотреть небольшие отрывки из фильма «Золотой телёнок» и послушать цитаты Остапа Бендера.

Источник: https://aromatyschastya.ru/citaty-ostapa-bendera

―Там все есть для счастья, меня там только нет,
И это значит — что я там буду!

―Дядь, дай десять копеек. Ну дай десять копеек… Десять копеек дай!
―Может, тебе дать еще ключ от квартиры? Где деньги лежат?

―Это была историческая тирада. Хотя в момент ее произнесения молодой человек еще не подозревал, что фраза обречена на бессмертие. Действительно, это прозвучало эффектно.

―Ну что, отец, невесты в вашем городе есть?
―Кому и кобыла невеста.
―Больше вопросов не имею.

―Н-да. В таком доме и без невест.
―Наших невест давно на том свете с фонарями ищут. Здесь государственная богадельня — старухи здесь живут на полном пенсионе.
―Те, что до исторического материализма родились?

―Что ж в этом доме до исторического материализма было?
―Когда было?
―При старом режиме?
―А, при старом режиме барин мой здесь жил.
―Буржуй?
―Не, предводитель дворянства.
―Пролетарий, значит?
―Сам ты пролетарий! Я ж тебе говорю — предводитель.

―Разговор с умным дворником, слабо разбиравшемся в классовой структуре общества, продолжался бы еще бог знает сколько времени, если бы молодой человек не взялся за дело решительно.

―Ну что, дедушка, хорошо бы вина выпить?
―А, эээ… у…угости.
―За мной не пропадет.
―Ну договорились.
―Так я у тебя переночую?
―А хоть всю жизнь живи, раз хороший человек.

―Мой папа был турецко-подданный.

―Живость характера, мешавшая ему посвятить себя какому-либо делу, постоянно кидала его в разные концы страны.
―И теперь привела в Старгород — без носков, без ключа, без квартиры, и без денег.

―Но начать карьеру многоженца без дивного серого в разводах костюма было невозможно.

Танго

―Странствуя по свету, словно птица,
Преодолевая жизни путь,
Изредка, однажды, иногда, как говорится,
Я б хотел забыться и заснуть.

―С безумной силою, я тихо повторяю,
Поймите милая, поверьте милая,
Вы мой кумир, я не покину вас.

Встреча: Остап и Ипполит Матвеич

―Вот, барин, из Парижу приехал.
―У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
―Здравствуй, Тихон, что это тебе взбрело в голову? Я приехал не из Парижа…
Отлично. Вы приехали из Кологрива, навестить свою покойную бабушку.

―Ипполит Матвеич еще никогда не имел дела с таким темпераментным молодым человеком, как Бендер, и почувствовал себя плохо.
―Куда ж вы пойдете? Вам торопиться некуда, за вами придут!
―Ипполит Матвеич не нашелся, что ответить, и стал недружелюбно глядеть на Бендера.

―В конце концов, без помощника трудно, — подумал Ипполит Матвеич, — а жулик он, кажется, большой, такой может быть полезен.

Бриллиантовый дым

―Ипполит Матвеич рассказал Остапу Бендеру, первому встреченному им проходимцу, все, что ему было известно о брильянтах со слов умершей тещи.
В продолжение рассказа Остап несколько раз вскакивал и восторженно восклицал: «Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Лед тронулся!»

―А уже через час оба сидели за шатким столом, и упираясь друг в друга головами, читали длинный список драгоценнностей.

―Выбор неплохой. Камни, я вижу, подобраны со вкусом. И сколько вся эта музыка стоила?
―Семьдесят-семдесят пять.
―Хмм, теперь, значит, полтораста тысяч.

―Только вы, дорогой товарищ из Парижа, плюньте на все на это!
―Как плюнуть?
―Как же вам плюнуть-то?.. Слюной! Как плевали до эпохи исторического материализма. Сколько было стульев?
―Двенадцать, гостиный гарниттур.
―Давно сгорел ваш гостиный гарнитур, в печах!

―Спокойно, спокойно, спокойно. За дело берусь я, заседание продолжается.

Остап хочет 60 процентов, Ипполит Матвеич предлагает 10-15 процентов. Остап разочарован

―Вы пошлый человек, любите деньги больше чем надо.
―А вы не любите денег?
―Нет!
―Зачем же вам такая сумма — 60 процентов?
―Из принципа!
―Все же 15 процентов.

―А больше ничего не хотите?
―Нет.
―Может, вы хотите, чтобы я работал бесплатно, дал вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
―В таком случае простите, у меня есть все основания полагать, что я и один справлюсь со своим делом.

―В таком случае, у меня есть все основания предполагать, как говорил Энди Таккер, что и я один справлюсь с вашим делом.
―Мошенник!

―Ну так и быть, пятьдесят процентов: половина моя, половина наша!
―Ведь это же грабеж среди бела дня!
―Ну хорошо. Только из уважения к личности БЫВШЕГО ПРЕДВОДИТЕЛЯ…
―Тсс!.. А…
―…

дворянства я готов работать из сорока процентов. Лед тронулся?
―Тронулся, тронулся.
―По рукам!.. о ясный предводитель команчей.
―Я не потреплю никаких команчей!
―Ну хорошо.

Я буду называть вас фельдмаршалом.

―О, пролетарий умственного труда, работник метлы! Это конгениально! Ваш дворник — большой пошляк.

―Придется отложить опрос свидетеля до утра. Будем брать живьем!

―Что за лавочничество? Начинать полуторастотысячное дело — и ссориться из-за восьми рублей. Учитесь жить шикарно!

Утро нового дня. Ипполит Матвеич позеленел..

―Вы с ума сошли!
―Аптекарь говорил, что это радикально черный цвет! Это «Титаник»! Контрабандный товар.
―Контрабандный? Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

―Жить с такими усами в Советской России не рекомендуется. Голову попробуем отмыть, усы придется сбрить.

Опрос Тихона

―Начал хорошо. Не разменивайся на детали, говори главное.
―Весной 1918 года вся наличная мебель была отвезена в уездный жилотдел.
―Может ведь!
―Окромя одного стула, который забрал завхоз 2 дома соц.собеса.
―Стул здесь? А? В доме?
―Так точно! Стул в богадельне, на первом этаже стоит, в помещении культурно-массового сектора.
―Вопросов больше нет. Быстро на опхомелку!

―Будем брить, и немедленно.
―…я не могу.
―Почему?
―Это невозможно.
―А… Усы вам дороги как память?

―Оставлю все, что в моих силах.

―Не забудьте записать на мой дебет два рубля — за бритье и стрижку.
―Почему ж так дорого, ведь это стоит сорок копеек?
―За конспирацию, фельдмаршал!

―Сборный пункт — в дворницкой. Парад-але!

Голубой воришка

―Об этом человеке следует сказать особо.

―Завхоз второго дома старсобеса был не просто ворюга. Он был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог.

―Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.

Сводный духовой оркестр

―Ну хорошо. А где остальные инструменты?
―После слов «остальные инструменты» Альхену стало невыносимо стыдно. Он давно уже продал почти все духовые инструменты, и сейчас испытывал страшные муки.

―Ни возрастом, ни полом эти молодые люди не гармонировали с задачами социального обеспечения. Но тем не менее жили в доме на старушечьих правах и крали в доме все, что не успевал украсть Альхен.

―Сейчас нажрутся — станут песни орать. Всю капусту у нас сожрали на месяц вперед, сволочи.
―Да-да.

―Новая партия старушек?
―Это сироты.
―Дети Поволжья? Тяжелое наследие царского режима?

Жар в ладонях

―А где же ваши усы, уважаемый Ипполит Матвеич?
―А где же ваша борода, святой отец?

―Это не ваше имущество.
―А чье же?
―Не-ваше-не-ваше.
―А-чье-же-а-чье-же?

―А где же наш стульчик?
―Так, здесь нет, здесь нет, здесь нет.

―Ты кому продал стул?
―Здесь Александр Яковлевич, обладавший сверхъестественнным чутьем, понял, что сейчас его будут бить. Может быть, даже ногами.

―Слушай меня, жертва аборта! Перекупщик блондин или брюнет, быстро, рост, приметы!
―Я не знаю! Я старался не смотреть ему в глаза! Я даже отворачивался.
―Почему?
―Мне было стыдно.

―Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.

Ипполит Матвеич, отец Федор и Остап Бендер

―Ну что, батюшка, нашли?
―А вы?
―Вы, батюшка, аферист, я вам морду набью.
―Руки коротки.

―Вы просто, батюшка, ворюга.
―Че ж я у вас украл?
―Использовали в своих интересах тайну исповеди.

―Скоро на место происшествия неожиданно прибыл сам технический директор и главный руководитель концессии.
―После его появления отец Федор предупредительно занял удобную позицию в глубине пустыря.

―Стул из богадельни?
―Он использовал в своих интересах тайну исповеди!

―Здесь Ипполит Матвеич сообщил главному концессионеру обо всех подлостях отца Федора.
―Кислое дело. Пещера Лихтвейса — таинственный соперник. Надо его опередить.
―Я его…
―Что вы его? Что вы его?
―Опережу, — подумал Ипполит Матвеич, но промолчал, однако его душа наполнилась уверенностью, и он неожиданно предложил:
―Морду бы ему набить.

―Морду мы ему пощупать всегда успеем. Сейчас важно отыскать следы остальных одиннадцати стульев.
―А когда же будем бить морду?
―Во второй серии.

Слесарь, попугай и гадалка

―Слесарь-интеллигент со средним образованием.

―Хозяйка «Модной и Шляпной Мастерской» Елена Станиславовна Боур прогорев на мануфактурных спекуляциях, в последнее время все чаще прибегала к другому, не менее увлекательному роду занятий.

―Должна вас предупредить, девушка, что за сеанс меньше пятидесяти копеек я не беру.
―Вдова, не знавшая преград в стремлении отыскать нового мужа, согласилась платить установленную цену.

―Вас надо гадать на Даму Треф.
―Но я всегда была Червонная Дама.

―Черновое определение вдовьей судьбы было дано уже через несколько минут.

―Вдову ждали большие и мелкие неприятности, а на сердце у нее лежал трефовый король, с которым дружила бубновая дама.

―Набело гадали по руке. Линия жизни простиралась так далеко, что конец ее заехал в Курск, и если линия говорила правду, вдова должна была бы дожить до Страшного Суда.

―Все это гадалка объясняя вдове, употребляя слова и термины, принятые в среде графологов, хиромантов и лошадиных барышников.

―Если бы Ипполит Матвеич увидел ее сейчас… то никогда не узнал бы Елены Боур, старой своей возлюбленной, о которой секретарь суда сказал стихами, что она «К поцелуям зовущая, вся такая воздушная»…

Слесарь-интеллигент — это звучит гордо

―Это был кипучий лентяй. Целыми днями он бегал по городу, распоряжался, давал ценные советы… Ему было не до работы.

―Однако венцом академической деятельности слесаря-интеллигента была эпопея с воротами дома номер 7.
―Полесов обязался привести железные ворота дома в полный порядок. Два дня у него ушло на расклепку ворот, после чего Виктор Михалыч совершенно охладел к воротам.

―Больше всех от этой затеи пострадал дворник дома номер 7. Он потерял свой еженочный заработок. Ворот не было. Нечего было открывать. И загулявшим жильцам не за что было отдавать свои гривенники.

―А однажды вечером случилось страшное. Говорят, что злоумышленники будто бы унесли даже закипающий во дворе самовар.

―При наличии отсутствия пропитанных шпал это будет не трамвай, это будет одно горе!

Источник: http://www.vothouse.ru/films/12_stulyev_citaty.html

Хранитель порядка
Добавить комментарий